OH, god, it updated!
THIS IS THE MOST AMAZING AND BRILLIANT THING EVER
This is what happens when women write ad campaigns for other women *dies from the hotness*
this is still my favorite ad of all time
Jaye: That moment when the doctor is secretly a fox.
I need gifs!
Yo no digo nada, pero Zara ha copiado unas sandalias de Manolo Blahnik… Ñuhehehehe.
http://devilwearszara.vogue.es/2012/12/merry-clones/#.UNoGdwp5dok.twitter
Un pequeño milagro de Navidad ha sucedido, y es que he logrado pintarme un Rudolf en las uñas a pesar de mi pulso de cirujano ^o^
Felices Fiestas, SHAS!
Fdo.: Segunda S de SHAS
Pues estaba yo aquí cuando he visto el libro de “Segundo verano en vaqueros” y se ha ocurrido que molaría subir a este blog las reglas que aparecen en la primera página. Así que ahí van.
Nosotras, el Clan, por la presente establecemos las siguientes reglas para el uso de los pantalones vaqueros compartidos:
1. Nunca debes lavar los pantalones.
2. Nunca debes llevar el dobladillo de los pantalones con vuelta. Es hortera. Nunca habrá una ocasión en la que esto no sea hortera.
3. Nunca debes decir la palabra “gorda” mientras lleves los pantalones. Nunca debes pensar “estoy gorda” mientras lleves los pantalones.
4. Nunca debes permitir que un chico te quite los vaqueros (aunque puedes quitártelos tú en su presencia)
5. No debes meterte el dedo en la nariz mientras lleves los pantalones. Está permitido, sin embargo, rascarse disimuladamente la nariz, aunque en realidad estés metiéndote el dedo en la nariz.
6. En nuestro reencuentro, debes seguir el procedimiento adecuado para documentar el tiempo que se han llevado los vaqueros:
- En la pernera izquierda de los vaqueros escribe el sitio más emocionante que has visitado mientras los llevabas puestos.
- En la pernera derecha de los pantalones, escribe lo más importante que te ha ocurrido mientras los llevabas puestos. (Por ejemplo: “Me enrollé con mi primo segundo, Iván, mientras llevaba los vaqueros”.)
7. Debes escribir a la demás miembros del Clan durante el verano, independientemente de cuánto te estés divirtiendo sin ellas.
8. Debes pasar los vaqueros a las demás miembros de acuerdo con las especificaciones establecidas por el Clan. El incumplimiento consistirá en unos buenos azotes en nuestro reencuentro.
9. No debes llevar los vaqueros con una camisa por dentro y cinturón. Véase regla n.º 2.
10. Recuerda: Pantalones = Amor. Ama a tus amigas. Ámate a ti misma.
Y digo yo: ¿quién coño se lía con su primo segundo, para más inri si se llama Iván? ¡Y no me digas cómo tengo que llevar los vaqueros! ¡Puedo llevarlos con dobladillo, una camisa por dentro y cinturón y estar muchísimo más divina de la muerte que tú, so incestuosa!
Y ahora, unos gifs de Regina George.
Because I can.
Fdo.: Segunda S de SHAS
Por cierto, no sé si os habéis fijado pero el vídeo que aparece de ejemplo para subir vídeos es este. OMG
H.
Chicas, tenemos esto muerto, pero muerto muerto de decir muerto. Para entrar he tenido que coger la escoba y sacar dos telarañas antes de meter la contraseña.
¿Seguís vivas?
O igual soy yo que al estudiar filología, ya se conoce la fama de estos de ir el lunes a clase y luego fiesta de martes a sábado. Hablando de filología, mi profesora de inglés el otro día nos preguntó si conocíamos en gangnam style y nos mandó hacer una review (crítica) sobre una parodia del vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=9FtZkVRkusQ
También hicieron una parodia gallega del vídeo pero que no cambia el sonido así que no hace tanta gracia, el ghañam style:
http://www.youtube.com/watch?v=8Gqfir1-MlA
En fin, chicas, pasad un buen domingo y sacadle mugre a esto, anda.
Atentamente, H
